|
Новая Земля форум о её людях, природе, истории |
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Наталья
лейтенант
Зарегистрирован: 22.01.2008 Сообщения: 251 Откуда: Гродно, Беларусь
|
|
|
|
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделись во всё чистое. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Карен
капитан-лейтенант
Зарегистрирован: 23.01.2011 Сообщения: 444
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex Alex
капитан 3 ранга
Зарегистрирован: 21.04.2010 Сообщения: 526 Откуда: Москва
|
|
|
|
Из темы "Фальсифицирование истории":
Mave®ick писал(а): | Надо учить«олбанский» | Может быть поможет...
"Вам, сударь, какая печаль?"
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х**а!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя е**... беспокоит?!", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*** твою мать" и "ну ни **я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом".
Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так:
"Дружище, да не будет тебе в тягость +" и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный ****р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"
"***ла, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, е****шка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам с****ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это ж**а (ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!" |
|
Вернуться к началу |
|
|
Mave®ick
вежливый
Зарегистрирован: 19.06.2007 Сообщения: 4383 Откуда: Латвия, Рига
|
|
|
|
Дружище, да не будет тебе в тягость разместить ссылку на этот бурлеск чистой воды... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex Alex
капитан 3 ранга
Зарегистрирован: 21.04.2010 Сообщения: 526 Откуда: Москва
|
|
|
|
Концовка и первоисточник...
"Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: «…а этот долбо*б ничего не хотел слушать». В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: «… а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка!»
И, наконец, к празднику прекрасных наших барышень, в красоте и изящности коих меркнут не только лингвистика, но и филология в целом, я открою вам албанскую непереводимую фразу, которую, чтобы не забыть, необходимо ежедневно повторять своим несравненным спутницам:
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
Не променяйте жизнь на вереницу дней, друзья, равно как и русский язык на ничего не значащие словеса.
Ваш,
Патрик Власов.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений:
Зорин Н. «Невидимки»
Акиндинов С. А. «Изящная словесность»
Прошу у авторов извинения.
ИЗЯЩНАЯ СЛОВЕСНОСТЬ.
Из цикла "Голландия!!!"
Их взяли сразу, у белых колонн Графской пристани, где они судорожно пересчитывали мелочь из собственных карманов. Патруль вынырнул из "ниоткуда", отобрал увольнительные и военные билеты, приказал сесть в поджидающую рядом машину с надписью "КОМЕНДАТУРА" и вот - погуляли!
Сопровождающий их в комендатуру майор был суров и молчалив. Он небрежно кинул документы в окно дежурному по комендатуре и процедил сквозь зубы клюющему носом кап два:
- Этих двоих, до прибытия коменданта города...
И растворился в желтом свете солнечных лучей открытой двери. Кап два обвел их красными от жары глазами, хмыкнул и коротко изрeк:
- Сидеть здесь! Ждать! Вопросы есть?
Вопросов не было. И дежурный уставился в толстый журнал, как кобра в дудочку.
Была июньская крымская жара. Солнце палило так, что даже мухи были ленивы. Они сидели на пыльном оконном переплeте и чесали глянцевые головы мохнатыми лапками. Тишину знаменитого комендантского "предбанника" нарушал только монотонный ход настенных часов, их стрелки показывали полдень.
- Милостивый сударь, соблаговолите объясниться, чем же разочаровал Вас Петипа в изысканной концовке "Эсмеральды"? Если Вас не затруднит, объяснитесь...
- Разочаровал?! ...Это Вы резко, милейший. Напротив, я просто потрясeн новизной! И именно поэтому считаю себя обязанным признаться Вам в искусной постановке современного эффасе в сочетании со старинным италийским балло. Так что, голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций... Да, я бы и не посмел, бросить даже малую тень на Вашего комильфо Мариинки... Как можно? Как можно?
- Ах, Анатоль... Вы ведь только давеча говорили обратное... И я настаиваю, чтобы Вы непременно взяли свои слова обратно. Я настаиваю, Анатоль!
- Ну, хорошо, хорошо, пусть я буду неправ.
От услышанного диалога у дремавшего дежурного что-то надломилось в районе левого уха. Он потряс раковину мизинцем и высунулся из своего окошечка. На обшарпанной лавке сидели два благообразных курсанта и мирно беседовали. Завидев взиравшего на них старшего офицера, они моментально вскочили, и замерли смирно. Белизна носовых платков расстеленных ими для своих седалищ была безукоризненной. Дежурный молча опустился на свой стул.
- А как Вам ритурнель во второй части морисданса примы? И вступление, и она сама! Потрясающе! Слов нет, ве-ли-ко-леп-но!
- Милый Серж, это же Пуни! Это его южный гений заставляет обмирать от оркестровки каждой увертюры. Да, это надо видеть и слышать! ...И не единожды. Ты бы желал оказаться в Мариинском?
- Анатоль, и ты ещe спрашиваешь?! Конечно же! Конечно же! Я даже хочу просить тебя, чтобы ты отписал своей матушке, если это не будет ей в тягость, купить нам билеты заранее... Я слышал, что к концу следующего месяца они будут давать "Корсара"... Не откажи, Анатоль?!
- Ну, полноте, полноте, друг мой. Конечно же, я непременно отпишу... И от чего же в тягость? Да маменька всегда рада нашей дружбе! И папенька тоже будет в восторге, если мы вместе посетим их. Я даже полагаю, он на день-другой оставит свою государственную комиссию по приeмке новейшего эсминца, и будет как всегда весел на офицерском ужине! Ты помнишь, как мы тем летом славно проводили время за бриджем? А старые адмиралы плутоваты... Ой, плутоваты!
- Э-э, Анатоль... Да и ты тоже шельма! Скажи, как тебе удавалось даму пик так незаметно прятать! Скажи...
Дежурный с сожалением посмотрел на своe чтиво, оно показалось ему пресным, после услышанной словесности из "предбанника".
"Какая речь! Какое обращение! - и он брезгливо отдeрнул руку от плохо выбритой щеки, - Вот они, дети - настоящего флота! Культура!" - и ему стало как-то не по себе. Он приподнялся и ещe раз выглянул из окошка. Курсанты мгновенно вскочили, вытянув руки по швам. Их ангельски чистые лица были добры, но неподобострастны, на них не было и тени угодничества или злости. "Хорошие ребята, - пришeл к выводу кап два, опускаясь на стул, - Вежливы, в лучших флотских традициях!"
- Угощайтесь, Анатоль...
- Чудесная свежесть "Холодка" с запахом мятных луговин! Вы очень щедры...
- А помнишь, как это изделие прекрасным образом очищало дыхание после всплытия... Смрад и грязь отсеков дизельной субмарины - это ужасно! Мы много раз правы, что выбрали именно атомный флот, ты не находишь, Серж?
- Смрад и грязь?! Но, милочка, мы военные люди и выбирать нам не приходиться...
Дежурный ощутил мерзость распаренных носков и вонь от снятых под столом ботинок. До него долетел вязкий аромат мятных конфет, и он тяжело задышал носом. "Подводники? Это значит инженерное училище, будущие механики..." Он неторопливо достал из военных билетов увольнительные записки "СВВМИУ...Курсант Середа С. А. - уволен до 24.00. - прочитал он, - Курсант Каныгин А. Н. - уволен до 24.00. Командир роты - капитан 3 ранга Порожников" Он вернул эти листки обратно под обложку военных билетов. "Странно, - подумал кап два, - оболтусы из этой системы постоянно ставят военный порядок Севастополя раком. А тут?!"
- Серж, а как тебе Шнитке, и его каприччо к балету "Анюта"? Лично я экзальтирован его инвенцией!
- Но, помилуйте, Анатоль... Бурлеск чистой воды! И абсолютно не типичен для русской школы. Я думаю, это акциденция современности и некий симбиоз фламенко с тарантеллой.
- Милейший, милейший, ну, право, Вы просто рутинeр! В мире музыки давно назрела рекреация. Или я не прав?!
- Возможно, и правы. Но любое восстановление требует взвешенного подхода. А иначе будет как с голландкой Ловцова. Поспешил, плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста, испорчена форменка! А я вот, сподобился, добавил воды... и плизз, взглянуть на эффект!
Дежурный не утерпел, и опять высунулся из окна. Курсанты не сговариваясь, вскочили. Кап два осмотрел их внешний вид, сколько позволяла диорама из окна и, отметив безукоризненность флотского платья, плюхнулся на стул. Подкладка кителя залипла на спине, и нестерпимо чесались лопатки. Он поeрзал ими по спинке стула "Черт знает что?! - пронеслось в раскисшем мозгу, - Эти патрульные пехоты, служат как пуделя! За что их сюда забрали? Нормальные курсанты, и форма одежды, и поведение..."
- Фэстина лэнтэ*, предупреждали древние! Серж, а как ты находишь всю эту буффонаду вокруг теоремы Ферма? Не правда ли, забавно!? И кто? Очередной американский бурбон из Оклахомы...
- Подлинно буффонада! Я даже не стал дочитывать этот опус. Сия теорема пока недосягаема для дерзновенных аргументов и дедукций. И вся дилемма этой теоремы, не столько математическая, сколь философская... Так что, о тэмпора, о морэс!**
Дежурный взял военные билеты и постучал ими по столешнице.
- Курсанты, ко мне!
С какой-то внутренней легкостью произнeс он. Четкие шаги по кафелю пола заставили подняться из-за стола. Курсанты встали в метре от окна и лихо повернулись.
- Товарищ капитан 2 ранга, курсант Каныгин по Вашему приказанию, прибыл!
- Товарищ капитан 2 ранга, курсант Середа по Вашему приказанию, прибыл!
Своды "предбанника" напевно отразили голоса. Дежурный секунды всматривался в их лица и фигуры. Они замерли в холодном военном положении строевой стойки, и на них совершенно не читалось - ни вины, ни раскаяния.
- Вы свободны!
Добродушно произнeс кап два и положил документы на прилавок за окошечком.
- Есть!
В едином порыве произнесли полоняне, и их поглотило солнечное марево открытой двери.
"Третий курс - веселые ребята! - умилился дежурный былым воспоминаниям, - О-хо-хо, где они те златые времена!?"
Через сорок минут в "предбанник" вошeл начальник патруля - пехотный майор.
- А где эти ублюдки и пьяницы?
Спросил он, прервав медитацию над журналом разомлевшего дежурного. Тот спокойно повернул голову и тоже спросил, как в пустоту
- Кого Вы имеете в виду?
- Эти, два курсанта. Мать бы их, ...наглецов!
- Я их отпустил.
- Как - отпустил??! Да им надо бы дать суток по пять, для острастки! Вы, что, дежурный?!
- Успокойтесь, майор. Давать или не давать - не Вам решать.
- Да я их два часа на Приморском бульваре вылавливал! Совсем совесть потеряли - пьют в открытую! Вы, что, не уловили - от них же несeт, как из пивной бочки?! И меня, принародно, сапогом обозвали, и мат-перемат - через слово! Постебаться они в комендатуру ехали... Постебались, значит?!! Отпустили?! Что Вы тут сидите, как беременная самка бегемота, как опоссум при свечах??! Отпустили...
- Майор!! - капитан 2 ранга встал и одeрнул китель, - Я попросил бы Вас, милостивый государь, выбирать выражения! Чай, не на свиноферме находитесь! Будьте так любезны, пойдите - вон!
* - торопись медленно, (не делай наспех)
** - О времена, о нравы! |
|
Вернуться к началу |
|
|
arnoldych.69
счастливый милитарист
Зарегистрирован: 11.11.2008 Сообщения: 4286 Откуда: Мурманск
|
|
|
|
Вот, нарыл на просторах мировой сети...
ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!
Сдача зачета состоится неожиданно, как акт дефекации при диарее.
Инструкция по применению туалетной бумаги
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТРОЖНОСТИ:
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Newlander
Администратор сайта
Зарегистрирован: 08.06.2007 Сообщения: 2688
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Alex Alex
капитан 3 ранга
Зарегистрирован: 21.04.2010 Сообщения: 526 Откуда: Москва
|
|
|
|
В далёкие 70-е был подобный анекдот про верблюда. Ключевая фраза: "Качни "balls"".
Ещё немного в тему (прошу прощения у блюстителей нравственности):
Перед пасхой.
Рекламный слоган?
Не совсем по теме, но стоматология она такая стоматология...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
arnoldych.69
счастливый милитарист
Зарегистрирован: 11.11.2008 Сообщения: 4286 Откуда: Мурманск
|
|
|
|
И опять г.Воронеж. Проспект Труда, Воронежский авторемонтный завод.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
vladiz.
бруссельский тролль
Зарегистрирован: 31.12.2015 Сообщения: 644
|
|
|
|
Овальный кабинет в Белом доме и есть овальный. Его магическую силу открыл еще президент Клинтон. С Моникой Левински на диване. Трамп- достойный продолжатель славной традиции -)
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Newlander
Администратор сайта
Зарегистрирован: 08.06.2007 Сообщения: 2688
|
|
|
|
эта деваха забралась на диван, чтобы получше снять этих почтенных негров
ракурс решает! я давно это говорил
|
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
©   Автор логотипа форума - Нина Кузьмина
|