Список форумов Новая Земля

Новая Земля
форум о её людях, природе, истории
 

РегистрацияРегистрация    ПрофильПрофиль  ПользователиПользователи  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Анекдоты и Приколы "нашего" городка
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Новая Земля -> Кают-компания
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 17:14    Заголовок сообщения: Анекдоты и Приколы "нашего" городка
Ответить с цитатой

Предлагаю выкладывать на сайт всякие- разные интересные истории.

Вот, например, загораем с отпрысками на пляже, на лузановке. Мимо бежит пацанёнок, на спине у которого маркером(!) написан номер мобильного. Это ж каким надо быть оторвой, чтоб родители пометили так! Типа, если потеряется, телефонный номер на пацане. Very Happy Very Happy Very Happy

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 19:03    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У нас на службе проживают собаки и коты. Кормятся, соответственно, каждый на своей территории. К нам ходит Кузя, рыжий, лохматый и очень умный. Ходит обычно за котлетой.Так как по приказу командира Кузя разводит блохатость и грязь в отделении, животина периодически изгонялась полковником медслужбы с помощью швабры и подручных средств на глазах у медперсонала. А в обязанность дежурных врачей вменялось докладывать по утрам, был ли Кузя? Так вот Кузя чётко знает,когда начальник уходит домой, провожает его до КПП, а оттуда - бегом к нам, на второй этаж. Как будто, внутренние часы в нём работают. Взял котлетку и культурно удалился. А как действуют на собаку волшебные слова "мясо" и "котлетка!" Иду на работу. Впереди трусит Кузя. "Привет, говорю, как дела?" Кивнул и чешет дальше, своей дорогой. Следующая фраза: "Кузя, пойдём за котлеткой!". Резкая перемена курса передвижения, прыжки, объятия, бежит впереди меня, открывает лапами дверь в корпус, на второй этаж, в холл, вламывается в реанимацию, в столовую, получает еду и смывается.

А иногда по вечерам Кузя не хочет уходить. Прячется на чёрной лестнице засветло, а вечером, после ухода начальства, скребётся в дверь, а после кормёжки показывает нам, какой он хороший: серия цирковых номеров. Пытаемся выпхать- ни в какую. Больным весело, солдаты ржут. Придумали, наконец. "Кузя, мы уходим! " С этими словами дежурная смена гуськом идёт в коридор. Кузя нам верит. Выходит за нами. Мы-рраз- захлопываем дверь. До утра. правда, недавно командир на Кузю нарвался, когда тот на коврике под дверью сопел (или Кузя на командира). Теперь пес чешет только чёрным ходом. Вот и скажите, что собака глупее человека!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Вт Авг 21, 2007 19:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Случай из жизни (чёрный юмор)

День Вооружённых Сил. В клубе - праздник, цветы, медали и грамоты, танцы- шманцы, празднично накрытые столы для свободных от нарядов. Остальная толпа пашет без отрыва от производства. Как обычно, в праздничный день идёт массовый поток больных, пострадавших от алкоголя и просто с инфарктами.
Телефонный звонок. Задёрганная сестра снимает трубку: Алё, это реанимация? Та докладывается по форме. В ответ слышит весёлый задорный голос: Это директор морга (патологоанатомической лаборатории). Как дела на филиале?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 11:36    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

* Дурдом и Армия едины и потому - непобедимы!

• Десантник не Минздрав, предупреждать не будет
• В ленинской комнате будет цветной радиоприемник.
• Иванов, побрейтесь! У вас щетина, как у пятилетнего!
• Рука при строевом шаге должна идти взад до отказа.
• Пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
• Вот тут я его и попался!
• На счет «раз» прыгаем, на «два» - приземляемся!
• Что вы висите, как танк на заборе?
• В конце меня идти не надо, я замыкающий.
• Застегните пуговицы по всему телу.
• Туалет – это лицо командира роты.
• Писсуары должны быть такими, чтобы я мог прийти и причесаться об них.
• Рота делится на четыре части, примерно пополам.
• Только зоркий глаз может унюхать в темноте шаги диверсанта.
• Боец, ты где был? В туалете?! Ты бы еще в театр сходил!
• Кто там смеется, как раненый?
• Врага надо бить так, чтобы он забывал, в чем его мать родила!
• Дома по вам скучают лица женской национальности.
• У многих из вас уже родились дети, жены.
• Сегодня будем отрабатывать одевание и раздевание противогаза.
• Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
• Перестань руками шевелиться.
• Почему у вас шапка нараспашку?
• Вы за кого меня, дурака, принимаете?
• По команде «вольно» головной убор не поправляется и не разговаривает.
• Если вы считаете, что после наряда можно отдыхать, то почему вы не становитесь на голову и не прыгаете с третьего этажа?
• Повсюду лежат трупы убитых и раненых.
• Свежо питание, да серится с трудом.
• Я тебе черным по белому говорю! В дозоре пойдут два человека и один сержант.
• Удаление дозора – на расстояние вытянутого выстрела.
• Бесшумно лязгая гусеницами, по полю промчался танк.
• Не дай бог я после отбоя хоть один шорох увижу.
• Я сегодня весь день как вкопанный пробегал. Что ты тут пьешь? Сидоров, что ли?!
• Что вы спите, стоя на ходу?
• Кто бросает курить – тот оттягивает свой конец.
• Что вы матом ругаетесь, как в детском саду?
• Закрой рот, трусы видно!
• Автомат ставится на колено левой руки. Кто там сзади газету читает, не вижу фамилии?
• Иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются!
• Маскироваться так, чтобы ни одна собака не нашла! Даже замполит!
• Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.
• В чем смысл жизни? В расписании дежурств по КПП! Поглядел – и все ясно.
• Что главное в вертолёте? Это не двигатель и не штурвал. В вертолёте главное – не обосраться!
• Все в окопы, остальные – за мной!
• Натяните простынь сильнее, чтобы матрас был еще квадратнее.
• Почему вы такой неровный квадрат нарисовали? Вы что – дальтоник?
• Тише, а то чай остынет!
• В сортире глаза велики.
• Сержант – это совесть солдата.
• Вертолётчик должен быть тупым и смелым
• .Завтра мухи все поубивать, чтобы не было ни одного комара!
• Правый глаз должен видеть четвертого товарища.!
• Товарищ курсант,у вас даже не напряжены мышцы лица, вы просто тащитесь в строю!"
• Если у вас отказал осовной парашют, и не собирается открываться запасной, то у вас есть 20 секунд, что бы научиться летать.
• Сапер не должен быть умным, саперов должно быть много...
• Запомни боец! Форма солдата должна быть белоснежно зеленой!
• Матросы не мерзнут - они закаляются
• - Эй, вы, трое; оба - ко мне!.
• - От меня до следующего пня - 50 метров, Вперед!
• - Тут тебе не здесь!
• - Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра одевать на свежую голову!
• - Никогда не будь первым, последним и особенно добровольцем!
• -Эй, кто там сидит - не вижу фамилии
• -Я вас не спрашиваю, где были! Я спрашиваю, откуда вы идете?
• -Окна моют те кто возле них спит.Они чаще ими пользуются.
• -Вот я сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!
• -У вас что языка нет в дверь постучаться?
• -Экипаж вертолёта, вооружённый продаттестатом на девятке, практически бессмертен.
• Силы нет - дави на глаз!-Так работает спецназ.
• Быстро поднятое не считается упавшим" - сказали десантники, отковыривая своего товарища от земли.
• Гуляй стройбат, балдей танкист пока не пьян парашютист!
• Там где черт сломает ногу, ВДВ найдет дорогу!
• Если солдату постоянно повторять, что он обезьяна, то через полгода он обязательно встанет на 4 кости и захрюкает.
• Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а солдат ЖДВ заменяет их вдвойне, а солдат из ПВО заменяет хоть кого.
• Если вы считаете, что после наряда можно отдыхать, то почему вы не становитесь на голову и не прыгаете с третьего этажа?
• Свежо питание, да серится с трудом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Чт Авг 23, 2007 21:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вспомнилась история. Очень жаркое лето. Зной. Полигон Чабанка. Учения НАТО. В санбате идёт грызня за десятилитровый бутыль чистейшего медицинского спирта между доктором с одной стороны , двумя крепкими фельдшерами и водителем сантранспорта с другой.. Весь спор заключается в следующем: выпить спирт незамедлительно и до дна либо капать ежедневно по чуть-чуть. Доктор- лицо материально ответственное. И в случае набега начмеда будет жестоко наказан (ватерлиния уже упала очень сильно). Поэтому категорическм против такого злодейства. Минут через сорок водитель, в сердцах сплюнув, высовывается из модуля в 40 - градусную жару с большим желанием увалить подальше. А тут как раз ну очень важные люди с большими звёздами, сурово нахмурив брови, склонились над двухвёрсткой. Высчитывают . Измеряют. Пишут. В общем- решают судьбы сражения. Всё очень серьёзно.
А дальше- Станиславский отдыхает. Подходит водила к полководцам и весело так спрашивает : "Чё, пацаны, кроссворды разгадываете? Какая буква вам непонятна?"
Что было дальше-догадайтесь сами Very Happy Very Happy Very Happy Razz :idea: :idea:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Пт Авг 24, 2007 21:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Некоторые студенческие байки.

Препод: Вы не представляете: я только в мединституте работаю больше 30 лет, вас тогда еще в живых не было!

* Вырвитесь из потери сознания!
* А если Вас укусила знакомая собака,что тогда? У Вас есть знакомые собаки?

* Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю.....

Из баек скорой помощи...

Молодой мужчина делает вызов «скорой помощи» к соседке, сообщая, что ей плохо. На уточняющие вопросы диспетчера отвечает, что у нее (соседки) давление и заболевание сердца.
- Какие? – поинтересовался диспетчер.
- Ну это, ну как его, ну вы же знаете, на три буквы!
- ИБС? – уточняет диспетчер.
- Да!Да!


…Пасхальная ночь. На вызове у мужчины, находившемся в алкогольном опьянении. Выставлен диагноз Инфаркт. После проведенной терапии предложена немедленная госпитализация в стационар.
Ответ больного: «Я не могу поехать в стационар, я еще яица не покрасил. Как же я утром христоваться буду».

А.С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".

Лектор студентке, опоздавшей на лекцию: Ну, и в чем дело? Студентка: Ну понимаете, проспала немножко: зачет сегодня сдаем, готовилась долго и спать легла около двух..

Лектор: Да, в следующий раз, чтобы выспаться, ложитесь около одного.


Морда вся в жиру заплыла - это наша служба тыла.
Нос в заклёпках, в попе счётчик - это старый вертолётчик.
Нос в заклёпках, с попы свист - это кадровый танкист.


Военная кафедра:

В армии так: лейтенанты знают, что делают; капитаны - организовывают работу лейтенантов; майоры - знают, что организовывают капитаны; подполковники контролируют работу майоров; полковники составляют планы и документы; генералы - подписывают планы и документы, где нужно.

Студент на военке: Как бы это договориться не приходить в субботу? препод (в шутку): Ну как договориться: приносишь бутылочку коньячка, себе чего-нибудь выпить - посидим, договоримся...

На лекции : Вы что, почкуетесь? Нижняя часть аудитории занимается обучением, а верхняя - репродукцией?!

Зачем редуктор нужен? Представьте вот, что подсоединили пациента напрямую, без редуктора, к баллону с кислородом, 150 атмосфер... Это хорошо, если окно открыто: тогда можно поспорить, и никто не дакажет, был пациент, или не было его.

Зажали ненадолго пальцем артерию - и время подумать есть. Конечно, оно сначала свистануло в потолок и теперь с лампы капает, но подумать время есть.

Радиация радиацией, а сифилис не дремлет!

Взгляд у подчиненного перед начальством должен быть лихой и придурковатый, дабы не смущать разумением своим начальника своего.
Офицер должен быть до синевы выбрит и слегка пьян, но не наоборот!
Служи дурачок - получишь значок.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Пт Авг 24, 2007 21:32    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Hам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г.Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Hе вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт ? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа ? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии

Very Happy Very Happy :shock: :!: :!:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Newlander

Администратор сайта
Администратор сайта


Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 2698

СообщениеДобавлено: Вт Сен 04, 2007 08:39    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вот такая феерия -

«Раз сказали — нормально, два сказали — цыкнули, три — [вырезано цензурой] по черепу, четыре — сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши навешать. Я вам напоминаю, я — не старый солдат, не знающий слов любви, я — опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Камасутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я — сверху, а вы все остальные — снизу. Хотелось бы напомнить группе офицеров штаба, собирающихся сразу после выхода кораблей в море слинять в отпуск о том, что правила поведения военнослужащих никто не отменял. Поэтому, если вы в Санкт-Петербурге на Аничковом мосту прочитаете надпись на постаменте: „Отлил барон фон Клодт“, то это вовсе не то, что вам хочется.»

А вы не сильно то и радуйтесь. Раз в год и осел может сделать ход конем.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Как искоренить домашних собак на боевых кораблях? – Элементарно. Берутся 3 заместителя начальника штаба эскадры - люди положительные, серьезные, капитаны 1-го ранга. У них дети уже взрослые. Объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения.

Когда я был старпомом на эсминце, то я, в целях профилактики, специально матросов мегаомметром замерял до и после увольнения на берег, на предмет пьянства. Меня за это чуть с должности не сняли - заместитель "настучал", но я ему достойно отомстил.

ТАВКР "Кузнецов" - корабль у нас уникальный. Так на прошлой неделе, во время помывки личного состава в бане, они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Все - начинаю отстрел штаба, кто не спрятался - я не виноват.

Элементарное движение в любую сторону сразу дает предметность и открывает новые возможности для умного человека.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Нетленное:
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
Так вот, я - пока даже не Главком, мне политиком быть не надо, я могу сразу по ушам врезать. (c)

ПОЛНОСТЬЮ ЗДЕСЬ - АДМИРАЛЬСКИМИ УСТАМИ ...
http://u-96.livejournal.com/tag/Александр+Толстик
(ссылку копируйте вместе с русскими словами)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Пт Сен 07, 2007 12:54    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы еe: фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво...
:shock: :shock: Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Aleks

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1140
Откуда: Роcсия, Омская обл. Павлоградка

СообщениеДобавлено: Пт Сен 14, 2007 11:15    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Легко было попасть в руки патруля когда он неожиданно появлялся поднимаясь по ступенькам с дамбы к дому офицеров (он был правктически не видим). Ребята самовольщики пытаясь укрыться по улице Фомина и уходили к себе в расположение. Сталкивались практически нос к носу, и там уже, у кто быстрее реагировал на ситуацию. Со стороны смотрелось очень интересно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 01:59    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Недавно в курилке техслужбы слесарь предпенсионного возраста пытается рассказать о своих отношениях с женщинами:
Я,говорит, как петух!(гордо так)
Всеобщий хохот.
Ну ты, Вася, дал!
Он, (засмущавшись): в смысле топчу их часто.


Последний раз редактировалось: moroz5 (Пн Окт 08, 2007 03:02), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 02:04    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Там же в курилке, молоденького охранника наставляют старожилы. Решили подшутить:
-А ты знаешь, что у нас на работу принимают только голубых?
Охранник сидит несколько секунд с открытым ртом,с опаской поглядывая на присутствующих, а потом осторожно спрашивает:
-А меня тогда...почему... взяли?
-Ну уж не знаем, чем ты руководству приглянулся Very Happy Very Happy Very Happy


Последний раз редактировалось: moroz5 (Пн Окт 08, 2007 02:59), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 02:13    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Рассказала одна официантка. Старые советские времена. Зам.директора ресторана - противный занудный мужик, любил распускать руки ниже пояса, а на недовольных отыгрывался по полной программе придирками, лишением премий и проверками. Этой официантке было уже за сорок, она для приставаний не котировалась и поэтому придирок было не меньше. Обожала всех разыгрывать (1 апреля все ждали с содроганием, чего ещё Люба выдумает?). Решила отомстить за весь женский пол. Звонит из подсобки в кабинет зама:
-Игорь Николаевич, вы дерьмо.
_А кто это говорит?
-Дак все говорят.. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 02:41    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Та же Люба, в 90-е годы, уже бармен. Народ был не особо богат, брали самую дешёвую водку, а богатые в этот бар просто не ходили. Работникам по полгода не выплачивают зарплату и они, естесственно выкручиваются кто как может. Покупают водку в магазине, наливают в бутылку со штампом и торгуют, разницу в цене (почти в 2 раза) - в карман. И народ не жалуется и сами довольны. Но повадился ходить один мужик, пальцы веером, простую водку не хочу - хочу подороже. Самая дорогая - "Финляндия". Пьёт сто граммов и уходит. Только проблема - в магазинах этой водки нет, в наличие всего 2 бутылки, одна уже заканчивается. Делать нечего - налили простой. Так продолжается полгода. В разливе всегда 300 граммов, всё вовремя пополняется. И в один прекрасный день сразу трое берут по 100 этой водки. Подходит очередь этого распальцованного. Что делать? При нём ведь не дольешь. Приходится брать с витрины целую бутылку, распечатывать. Мужик пьёт, морщится и начинает орать. Что вы мне наливаете?! Что я не знаю, как Финляндия пахнет?. Люба оправдывается, я же при Вас распечатала. Мужик уходит. Она его передразнивает. "Что Вы мне наливаете? Знал бы ты, козёл, что до этого полгода пил." Занавес.

Общепит получил зелёные и безвкусные арбузы. В принудительном порядке заставляют продавать в развес порциями. Возмущения, что мол зелёные брать никто не будет, не принимаются, все испорченное и непроданное высчитают, а зарплату итак не платят. Люба берёт малиновый сироп и начинает эти нарезанные дольки "красить" с двух сторон. Входит директор.
-Что это Вы, Любовь Михайловна, делаете???
-Арбузы крашу,Лена Ивановна.
-Хм.., ну красьте,красьте...хм
Народ умякал всё и ничего не понял, а паре человек всё же спросивших, почему у арбуза такой вкус сказали, что это сорт такой.

Тот же бар. Барменши другие. В меню кофе по-восточному. Когда кофе поднимается, его размешивают и сразу выливают в 200-грамовую чашку. Полчашки осадка, напитка граммов 100. Неискушенные посетители задолбали барменш вопросами типа "А почему у вас кофе так мало?" " А почему у вас гущи так много?" "А почему у вас через ситечко не наливают?" ВСем подолгу объяснять, что рецепты разрабатывают не они, (раньше всё централизованно делалось, шаг вправо, шаг влево - расстрел, вернее проверка и увольнение), что так положено. Вот очередная дама, очевидно любительница растворимого, подходит к стойке и начинает терзать про гущу. Барменша ей:
-Что Вы, девушка, Вы такие деньги заплатили, гущу надо ложечкой есть.
Дама решила не показаться дилетанткой, развернулась и ушла к столику. Барменши наблюдают за ней внимательно. Одна от смеха уже под стойкой лежала. Мы из подсобки подглядываем.Персонал из всех цехов прибежал посмотреть, как дамакривилась и жевала эту кофейную гущу, а когда встала и ушла, бегом кинулись к её столику - чашка была абсолютно пустая, ни одной крупинки.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 02:56    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Совсем недавно. Плотник заказывает старшему технику (сыну директора и по образованию - врачу-дерматологу) купить рояльные петли. Для тех кто не знает, это такие длинные петли во всю длину дверок шкафа, например, раньше на всей мебели стояли, сейчас уже нет, а на музыкальных инструментах крышку клавиатуры крепят. Почему имеено рояльные, не знаю, но обычно когда речь заходит все сразу понимают.
Через пару часов старший техник перезванивает на мобильный плотнику и начинает возмущаться:
-Чего ты мне голову морочишь?! Какие ещё рояльные? У меня сестра в музыкальной школе училась, что я по твоему не знаю?
И дальше, внимание!
-Я уже все музыкальные магазины оббегал, нет нигде.
Мы долго смеялись, представляя, как на него смотрели в музыкальных магазинах, вот интересно, вместе с роялем не предлагали купить? Very Happy
Каждый должен заниматься своим делом, а то государство шесть лет деньги и силы на этого дерматолога тратило, а он под крылом у папы захотел работать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 03:12    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Лет десять назад. Гостиница. Поздний вечер.Администраторы на ресепшне поселяют группу иностранцев. Тогда ещё вручную, без компьютеров, поэтому долго, стоит очередь. Вдруг из служебных помещений выходит абсолютно пьяный плотник(тот самый из сообщения выше) с дурными глазами. На нём синий халат (тогда выдавали вместо комбинезонов и курток), на руках и (!)ногах - яркие резиновые перчатки и начинает пытаться влезть на одну из колонн (около метра в диаметре). Иностранцы дружно поворачиваются и смотрят во все глаза, пытаясь понять, что он собирается делать, лампочки вкручивать или ещё что-то. Вслух не обсуждали, видимо местной специфики понять не могли. А администраторы прятали лица, пониже склонившись к паспортам.
Мы потом долго пытали этого "верхолаза", что он хотел сделать, но он ничего не помнит. Сия тайна до сих пор не раскрыта. А картина была ещё та. Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 03:25    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

У моей бывшей соседки была кошка. Абсолютно белая и очень умная. Ходила за хозяйкой по пятам, а если та была за пределами здания, то кошка заходила во все квартиры, где бывала в гостях хозяйка, искала её и мяукала. Хозяйка тоже её обожала, очень хотела своих детей, но не получалось и вся нерастраченная любовь доставалась этой киске. И на руках носила и тискала и целовала, а говорить о ней была готова сутками напролёт.
Вот однажды у меня сидит тёплая компания, прибегает соседка вся в слезах и рассказывает, что её кошка расшалившись не рассчитала скорость и свалилась сквозь решётку перил с площадки 9-го этажа на 8-й, далее текст автора:
-Я кричу от страха, подбегаю к ней, хватаю на руки, целую, спрашиваю "Царапочка, тебе больно?" А она молчит. Surprised
Когда выяснилось, что с кошкой всё в порядке и выслушав эту эмоциональную историю в сорок восьмой раз, кто-то спросил:
-А что она должна была тебе сказать?
И сразу двое запевают хором:
-Больно мне, больно
Не могу унять эту боль Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 03:45    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Самое замечательное время моей жизни - учёба в техникуме. Два корпуса длинных коридоров с аудиториями, в коридорах рекреации, где мы ожидали начала занятий, проводили перемены, прогуливали и ещё много чего делали. В рекреациях хронически не хватало стульев. А сидеть на подоконниках категорически запрещалось. Наш строгий директор Юрий Егорыч (за глаза Юрий Горыныч, но по-доброму) специально подкрадывался, чтобы поймать кого-нибудь сидящим на подоконнике и заставить отрабатывать на хозработах мытьём, ремонтом чего-либо.

Сидим однажды в рекреации на подоконнике вдвоём с однокурсницей (она проучилась со мной 8 лет в одном классе, 4 года в одной группе техникума, кстати старший мичман, служила в\ч на Экономии в Архангельске, до сих пор служит, только той части уже нет). Стульев нет ни одного. Из-за угла выруливает директор и уже начинает "Ага-а". Мы резко спрыгиваем, и однокурсница желая заговорить зубы директору, говорит мне, показывая на фотографию одной из лабораторий на стенде:
-А помнишь, Юрка, мы с тобой здесь были?
Директор как-то на полуслове замолчал, постоял немного и ушёл. Мы сначала не поняли, что это с ним. Думали, репрессии неизбежны, а тут пронесло. Потом до меня доходит, что у меня с ним имя одинаковое Smile
Интересно, что он подумал?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 04:39    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Где-то через год после срочной, меня заманивают в военкомат и направляют в Высшее зенитно-ракетное училище в Ярославле. В военкомате объясняют, что раньше"партизан" собирали прямо в Архангельске, но теперь Приказ МО - только за пределами. Типа ничего страшного, пять дней занятий, выходные. Я прикинул, отдохну от работы, сборы оплатят,потом сразу отпуск возьму - лафа. Нас набралось человек пятнадцать из Архангельска. Практически все поехали добровольно, никого по лесам не вылавливали. Решили мз нас офицеров ковать.
Приезжаем в Ярославль. Сентябрь.Погода мерзкая, в казарме холодно, ни отопления, ни горячей воды.
Похоже нас не ждал никто, кровати голые, спите как хотите. Первую ночь перемучились. Пару сотен человек в одном спальном помещении - направо офицеры запаса, налево - будущие офицеры. Кормили какими-то отбросами, крупнокалиберные макароны размером с водопроводные трубы, грязно серого цвета на машинном масле. напиток не чай, не кофе, так и не определили, что это было. Первый день дали 6 кусков сахара на четверых, второй - 4, третий день всего один, типа пососал - другому передай, а этот напиток без сахара на вкус напоминал землю (я в детстве один раз наелся, когда фэйсом вниз по раскисшей тропинке ехал).
Спать холодно, по два матраса на всех не хватает, чтобы на одном лежать, другим накрываться, да и вид у этих матрасов был такой, будто служить в училище берут всех с энурезом, недержанием кала и месячными. Сломали какую-то дверь, по лестнице поднялись на другой этаж и натырили одеял и подушек из спального помещения курсантов. Их в училище почему-то не было. На пятый день появился прапорщик, хороший мужик, но с полным безразличием к происходящему, т.к. бумага о сокращении у него была на руках. Выдал нам рваненькую форму, постельное бельё цвета асфальта. Нижнее получать не рекомендовал как и тапочки, показал свои кисти рук в язвах и сказал, что грибком замучаемся. Верхнюю одежду тоже предложил не сдавать, чтобы в город выходить.

В городе 90-года в магазинах всё по талонам. Только пива залейся и водка коммерческая всего 15 рублей.В ста метрах от училища недорогая столовка или котлетная. Мы прикинули, что если нас будут кормить также, то до конца сборов некоторые могут не дожить. решили, будем ходить в столовку за свой счёт. А тут ещё сигареты, с собой набранные у всех кончились. В ларьке - только офицерам и прапорщикам, а мы никто.

Всё бы ничего но на утро появился подполковник, построил всех и обрадовал, что в город нам нельзя никак, одежду сдать, в правах нас уравняли с доприсяжниками. Ещё выяснилось, что у нас шестидневка, а в восресенье ПХД, т.е. выходных не будет, чтобы не напивались. Вечером от такой радости полказармы напились. все валяются в кроватях и с разной степени громкостью страдают от тяжких мыслей или от количества выпитого.
Влетает этот подполковник с криком:"Свиньи, кто на лестнице наблевал?"
Из под одеяла очень заплетающимся языком:"Дневальный! Кто этого лейтенанта в казарму пустил?" Smile Дальше был крик, обещания репрессий и т.д.

А утром меня в наряд поставили и заставили нас выносить огромную гору мусора (до потолка) из туалета, оставшуюся от предыдущих обитателей казармы. Мы долго пытались тяжеленные носилки взгромоздить на мусоровозку, дождь, скользко, а тут с крыльца наглый водила-срочник из роты обслуживания начал подначивать , давай-давай, как духов. Мужики обиделись (некоторым этот солдат в сыновья годился). Это было последней каплей. Не буду подробно описывать как в канцелярии мы пытались забрать свои документы, нам их так и не отдали, как спали на полках по двое в общем вагоне.Из 15 человек остались трое безработных, которым деваться некуда. Кто-то из начальства училища грозил написать, что нас пьяными патруль поймал. А мы грозили написать в газету, что они уши нам по ночам выкручивали Smile

История получилась не слишком весёлой, время такое невесёлое было, но всё кончилось хорошо, за исключением того, что с учёта меня снимут младшим сержантом, а так мечталось... Smile
З.Ы. Сам Ярославль больше всего запомнился сильным запахом карамели по всему городу (в магазинах её не было совсем), дохлыми голубями на улицах и смогом, может с погодой не повезло, всю неделю лил дождь. А так красиво.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
moroz5

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 19.09.2007
Сообщения: 263
Откуда: Архангельск, время Мск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 08, 2007 07:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Перед уходом не работу вспомнил неск.историй про общ. транспорт. Пока не забыл:
80-е годы. Девочка с мамой. Девочка ковыряет лёд на стекле пальцем. Мама:
-Перестань, порежешься
Девочка ненадолго прекращает, а затем начинает снова.
-Я кому сказала, перестань, почему ты не слушаешься, когда говорят.
-А когда тебе папа говорит "Не перди в большой комнате" , ты почему его не слушаешься? Very Happy

Снова девочка с мамой.
Девочка постоянно вертится, вскакивает, садится обратно и так без конца.Мама:
-Перестань баловаться, а то тебя спать с собой не возьму.
Девочка(ехидно)
-Хм, ну и что!. Всё равно папа сказал. что у тебя попа холодная. Very Happy
В этих двух случаях мамы сгребли своих девочек в охапку и быстренько покинули автобус на ближайшей остановке.

Моя соседка с сынишкой куда-то поехала. Сын только-только начал говорить, среди лепета можно было разобрать "МАМА","ПАПА" и "ДАЙ".
Соседка вошла в автобус, посадила сына на сиденье, а сама достала талончик и потянулась к компостеру. Талончик выскользнул из рук и полетел на пол. Мама полезла его доставать. И вдруг её сын громко и укоризненно говорит:
-Ну-у, мама, полоротая. Smile

А это наше время. Коллега с работы, молодая женщина, не успела купить детское кресло в машину и поэтому, когда ездили семьёй приучили сына, сидящего сзади при словах "Милиция, прячься" залегать на заднем сиденье, чтобы не оштрафовали. Недавно поехала с сыном куда-то на автобусе. Ребёнок, как и все дети предпочёл место у окна и вдруг громко, на весь автобус:
-Мама, менты! Мне прятаться?
В атобусе никто не засмеялся, только смотрели на странную мамочку косо, думая, что это за семейка такая, в которой дети от ментов должны прятаться? Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Новая Земля -> Кают-компания Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 1 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Каталог webplus.info

©   Автор логотипа форума - Нина Кузьмина