Список форумов Новая Земля

Новая Земля
форум о её людях, природе, истории
 

РегистрацияРегистрация    ПрофильПрофиль  ПользователиПользователи  Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения  ВходВход

Анекдоты и Приколы "нашего" городка
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Новая Земля -> Кают-компания
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Newlander

Администратор сайта
Администратор сайта


Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 2698

СообщениеДобавлено: Пт Мар 28, 2008 13:53    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой


а что за страна? с такими номерами, может кто-то город подскажет.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mave®ick

вежливый


Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 4387
Откуда: Латвия, Рига

СообщениеДобавлено: Вт Июл 15, 2008 12:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Задорнов без цензуры...



Размер -- 17.01 Mb
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Влад

рядовой


Зарегистрирован: 26.06.2007
Сообщения: 1133
Откуда: Киев. Украина

СообщениеДобавлено: Ср Июл 16, 2008 00:56    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прикольно. Ведь именно за его высказывания фраз из жизненных парадоксов он Уважаем.

Когда у меня бывают похожие ситуации, часто говорю: - Блин, Задорнов отдыхает.

Все чаще убеждаюсь, что он не пишет с потолка, а действительно собирает наш "фольклор" из жизни.

Интерестно, за это выступление, он не стал персонной нон грата в РОССИИ? Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mave®ick

вежливый


Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 4387
Откуда: Латвия, Рига

СообщениеДобавлено: Пн Июл 28, 2008 12:19    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Mave®ick

вежливый


Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 4387
Откуда: Латвия, Рига

СообщениеДобавлено: Пн Июл 28, 2008 13:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Ростикс жжот! Very Happy Very Happy Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Влад

рядовой


Зарегистрирован: 26.06.2007
Сообщения: 1133
Откуда: Киев. Украина

СообщениеДобавлено: Пн Июл 28, 2008 13:36    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Прикольно.
Кстате поет во втором клипе РОЖЕ ШЕЛТЕС.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Newlander

Администратор сайта
Администратор сайта


Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 2698

СообщениеДобавлено: Сб Сен 13, 2008 10:13    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Юмор подводников Северного флота



+ еще рисунки
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Вадим

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1112
Откуда: Белгород

СообщениеДобавлено: Чт Окт 02, 2008 09:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Новинка Российского автопрома "Василий Блаженный"


По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" - "Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на дороге хозяин!
Судите сами - суперполный привод (на каждое колесо в отдельности, и на запасное тоже! И на рулевое!), 25-ступенчатая коробка передач, 5 скоростей заднего хода, устройство автоматической выдачи денег сотрудникам ГИБДД, трехскоростные стеклоподъемники (опускаются все стекла, включая лобовое и заднее), съемный карданный вал (на случай драки)!..

Машина пригодна для езды как по шоссе, так и по бездорожью: дорожный просвет регулируется за счет свинцовых грузов. Убираете грузы - просвет увеличивается, хотите мчаться низко и быстро - кладете грузы и мчитесь, бороздя бескрайние просторы российских дорог низко посаженным бампером!

Выглядит «Василий Блаженный» сногсшибательно, если можно применять подобные эпитеты к автомобилям. Колеса тщательно подобраны и почти не отличаются друг от друга. Сказался вкус дизайнера. Верхняя часть лобового стекла тонирована синей изолентой.

В новой модели пассажирам уже не надо так сильно хлопать дверцами, как в предыдущих версиях. Мы сказали: «Не надо!!!».

Машина имеет обтекаемую форму. Видимо, этим объясняются потеки краски внизу кузова.

Фары могут светить хоть куда. Надо всего лишь правильно развернуть машину. Кстати, свет фар распространяется со скоростью, чуть большей скорости света.

Специальный пропил в днище позволяет вдавливать педаль газа ниже пола, что во много раз увеличивает скорость автомобиля. Резиновый бензобак позволяет заливать до 200 литров топлива за одну заправку.

Капот автоматически открывается при скорости 90 км/ч, а при 100 км/ч автомобиль начинает мелодично потрескивать.

Автомобиль заводится при любой погоде: кривой стартер стал еще красивее и оттого удобнее. Как сказали нам по секрету конструкторы, в перспективе кривой стартер уступит место кривому ключу зажигания.

Для экстренной замены колеса в автомобиле имеется 150 рублей, за которые колесо вам поменяет кто угодно.

Исправность аккумулятора можно проверить, не выходя из салона, лизнув специально выведенные на приборную доску контакты.

Принципиально новая нерегулируемая автомобильная чудо-печка способна в считанные секунды прогреть салон до 250 градусов по Цельсию.

Предусмотрен и дополнительный обогрев ног водителя. Компьютер сам подогреет воду и запустит ее в тазик с педалями.

Бортовой компьютер, кстати, довольно быстро загружается, легко выгружается, часто перегружается и автоматически оплачивает через Интернет все нарушения, которые совершает водитель. Антиаварийная система определяет и извещает водителя о препятствиях, в которые только что врезалась машина.

Вся электропроводка автомобиля умело спрятана в полиэтиленовый пакет. Тем не менее на панели приборов постоянно светится датчик, который показывает, сколько пустого места осталось в багажнике. Багажник, кстати, стал гораздо вместительней - теперь в нем появилось специальное отделение для овощей емкостью до мешка картошки включительно.

Специально для российских аатолюбителей в салоне увеличено число подстаканников. В некоторых конфигурациях подстаканник есть даже на руле.

Салон оборудован вентилятором мощностью 300 комариных сил, электрозажигалкой для сигарет и электрооткрывалкой для пива. В женской комплектации, кроме прикуривателя, устанавливаются припудриватель и наманикюриватель, на окнах - занавесочки, на лобовом стекле - тюль. Зеркало заднего вида показывает даме, как она выглядит сзади. Кроме того, специально для женщин все цвета на панели легко переключаются. Красный цвет заменяется на красненький, зеленый - на зелененький.

Для определенной категории покупателей автомобиль на заводе собирают не по чертежам, а по понятиям.

«Василий Блаженный» буквально напичкан электроникой. Тут тебе и магнитофон «Весна-205», и электробритва «Харьков», и пылесос «Урал», и даже тостер с выскакивающими правами и техпаспортом!

В моторном отделении вас приятно удивит встроенная стиральная машина «Малютка». А уж как она удивит работников сервиса!!!

Отопление и освещение в автомобиле автономно, что немаловажно при частых в последнее время отключениях. Климат-контроль позволяет бороться с глобальным потеплением климата. В качестве уплотнителя для стекол использована экологически чистая пакля.

Сиденье водителя регулируется в четырех измерениях.

Конструкторы подумали и о безопасности. В бардачке расположены три презерватива, мгновенно надеваемые в случае опасности. Ремни безопасности немного увеличены, в них появились три отверстия для лица и рук водителя и пассажира на переднем сиденье.

Что же касается автомобиля, то прочная решетка каслинского литья надежно защищает радиатор, а салон в случае столкновения быстро заполняется мгновенно твердеющей пеной.

А аудиосистема? Вы такой еще не видели! Колонки, каждая на 200 ватт, удобно примостилась на заднем сиденье. Кстати, его можно поднять и засунуть туда одного-двух пассажиров. Потом опустить сиденье и посадить еще одного между колонками.

Ну и, наконец, самое главное: каждый автомобиль комплектуется счастьем! Счастье обеспечивается автоматическим талисманом, висящим над передней панелью.

Мы надеемся, что новый российский автомобиль «Василий Блаженный» доставит вам много незабываемых минут на эстакаде, на тросе и на эвакуаторе. Very Happy Very Happy Very Happy источник
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Aleks

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 1140
Откуда: Роcсия, Омская обл. Павлоградка

СообщениеДобавлено: Пт Окт 03, 2008 05:49    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Very Happy ну могут же когда захотят сделать(в смысле написать) такое что после прочитанного хоть скорую вызывай Smile Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Вадим

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1112
Откуда: Белгород

СообщениеДобавлено: Пт Окт 03, 2008 09:22    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

А по написанному сделать! Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Вадим

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 1112
Откуда: Белгород

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 13, 2008 23:16    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Стихи про превед

Превед, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

Превед...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Newlander

Администратор сайта
Администратор сайта


Зарегистрирован: 08.06.2007
Сообщения: 2698

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 13, 2008 23:31    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вадим! Хочется напомнить, что
1.4. Официальным языком общения на Форуме считается русский язык.

комментировать это сообщение не надо
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Интер

капитан 1 ранга
капитан 1 ранга


Зарегистрирован: 16.10.2008
Сообщения: 1158
Откуда: Череповец

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 25, 2008 11:21    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Народная мудрость.
Ногти на ногах подстригать не надо.
Завтра будет гололед Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
arnoldych.69

счастливый милитарист


Зарегистрирован: 11.11.2008
Сообщения: 4291
Откуда: Мурманск

СообщениеДобавлено: Пт Дек 19, 2008 21:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Вчера по заказу Министерства Внутренних Дел наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:

Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. – 5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! – 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.– 5%
Остальные десять процентов отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.


Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...


Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

Ползут двое по горам...Ползут по уши в грязи.Один другого спрашивает:
-Э,мы-гоблины?
-Нээт!
-Э,слушай,можэт мы-хоббиты?
-Э,вах слушай я жэ тэбэ ужэ гаварыл,что мы нэ гоблины,нэ хоббиты,нэ грэмлены.Мы-ВАХХАБИТЫ!


Большой агитационный плакат, на котором улыбающийся военный призывно машет в сторону военкомата, внизу надпись: "Хочешь попасть в Америку? Иди служить в РВСН!!!" (Ракетные Войска Стратегического Назначения)


Вопрос в танковом военном училище:
-Каков тормозной путь танка Т-80
Ответ:
-От Цхинвала до Тбилиси.


Стоит мотострелковое отделение, сержант говорит одному зольдату:
-Боец под танк шагом марш и поднять танк
Боец корячился корячился:
-Не могу товарищь сержант-
-Отделение помочь товарищу-
Залезли все, корячились минут тридцать:
-Не можем товарищь сержант-
-А вы х... думали, 40 тонн.


Грозный. До Нового года 5 минут.Все за столом. Вдруг на посту стрельба. Офицер с тревожной группой срывается туда. На посту зольдатик.
-Рядовой почему открыли огонь?
-Товарищ командир, там ваххабит бежал на меня, с бородищей, в халате, с мешком тротила!!!!
-Вот из-за таких как ты идиотов я здесь уже третий Новый год без деда Мороза встречаю.


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.

Сидит боевик в засаде, в "зеленке", скучно:
-Кукушика, кукушика сколко мэнэ жит осталос
-Ку
-А почэму так ма....

Вопрос:
Сколько можно смотреть на чеченца одним глазом?
Ответ:
Пока не закончится магазин.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Павел Голубев

лейтенант
лейтенант


Зарегистрирован: 10.12.2008
Сообщения: 200
Откуда: Псковская обл. г.Новосокольники

СообщениеДобавлено: Чт Дек 25, 2008 17:59    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Для чего нужна прорезь на таблетке? Если больной отказывается её принимать, то таблетка вставляется в задницу и закручивается отвёрткой!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
arnoldych.69

счастливый милитарист


Зарегистрирован: 11.11.2008
Сообщения: 4291
Откуда: Мурманск

СообщениеДобавлено: Сб Янв 03, 2009 17:10    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

"Что такое идеальная семья?
Это когда муж храпит, а жена глухая."
(генерал-лейтенант от ВДВ Лебедь А.И.)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Жекова Елена

старшина 2 статьи
старшина 2 статьи


Зарегистрирован: 10.06.2007
Сообщения: 31

СообщениеДобавлено: Пн Май 04, 2009 21:56    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Позвольте поделиться с уважаемыми форумчанами незабываемыми воспоминаниями последнего дежурства в реанимации.
Утро. 2 мая.
Настроение нерабочее. С утреца начинаем "с размахом" переводить в плановые отделения "залежавшихся" больных, которые подают стойкие признаки жизнедеятельности,т.е. самостоятельно красиво дышат, уверенно отвечают на вопросы, какой сегодня день и имеют красивую ЭКГ.
Со своей стороны мужики не прочь свалить из отделения, где гудят страшные аппараты и т.д. и т.п.
Убывающих пугаю всеми доступными и недоступными способами. Типа: телик не смотреть, не вставать, в туалет не ходить, преследуя свои интересы : во- первых, дежурной смене хоть в праздничный день хочется побалдеть перед телевизором.
А военный пенсионер это вам не пиджак какой-то. Проверено.
Фигушки, он пожалуется, если где-то кольнет или заболит.
Гражданский- он помается-помается, ну и как нормальный больной подойдёт к сестричке капельки там просить или пилюльки или ещё чего. Ну как все нормальные люди.
Военный же, почувствовав себя нехорошо, встанет втихаря с койки да и попрётся на улицу свежим воздухом подышать.
Авось, отпустит. С третьего этажа на первый.
И тут тоже неоднозначные варианты получаются. Очень даже.В общем, запугали наших дедов. пришла дежурный кардиолог к нам. Довольна, лежат, говорит, все трое, как мыши.
Можно посидеть- поболтать.
Только расслабились-звонок. "Скорая" заносит тело. Глубоко без сознания, с синей физиономией, с блямбой на башке и мощнейшим "выхлопом".
Майор в отставке.
Лечили мы его от "всего" .
Часа через три пришел в себя, раздышался и стал разговороспособным.
Пил, говорит, двое суток. Водку с пивом. ?! А дедуле 70 лет.
Нифига себе, думаю.
А поводом к такой пьянке послужило не поверите- мы угорали-у дедули случился запор . А у них в части так лечились, чтоб успокоить нервы. Вот он и вспомнил былое. Нет чтоб в аптеку сгонять.
А говорят- молодёжь!
Во старая гвардия, молодым до них плыть и плыть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Valentin Main

старший сержант запаса


Зарегистрирован: 14.10.2007
Сообщения: 2753
Откуда: Deutschland

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 14, 2009 10:46    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Super ! Vo!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex Alex

капитан 3 ранга
капитан 3 ранга


Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщения: 526
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Май 06, 2010 09:23    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым.
У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз.
И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.
"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам.
Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто.
А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "СVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.
А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова.
Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.
У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику.
Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду...
Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?
Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.
Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!"
- дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.
- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз".
Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.
В центральный вполз минер.
- Учебная фактически, тащ командир?
- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.
И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт.
Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат. Держись, лапочка.
Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".
- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!
Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там?
Так...
Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!..
Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!
- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!
- Здесь минер...
- Чем стрелял, румын несчастный?!
- Тащ...
- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!
- Ничем я не стрелял:
- Как это - ничем?!
- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гавно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:
- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!
- Тащ... а что случилось?
- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гавнострел-умелец!
Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах: плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем?
Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.
- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?
- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...
- Не, ну гавном - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?
-.............................!!!!!!!
Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность"
- это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, фекалии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, [вырезано цензурой]-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запаху фекалий различает. Правда, у нас тоже...
... На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:
- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...
А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся...
А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alex Alex

капитан 3 ранга
капитан 3 ранга


Зарегистрирован: 21.04.2010
Сообщения: 526
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Май 08, 2010 00:09    Заголовок сообщения:
Ответить с цитатой

Эта история произошла во времена холодной войны и ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95. (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами). Летит, никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев, что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Новая Земля -> Кают-компания Часовой пояс: GMT + 3
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Страница 3 из 5

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





Яндекс.Метрика
Rambler's Top100 Каталог webplus.info

©   Автор логотипа форума - Нина Кузьмина