Новая Земля

[Карен]

Что именно от этого зависит, особенно здесь и сейчас?
Вы ссылку-то откройте!

[Вячеслав]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл

[Newlander]

В чем заключается разница между мужчиной и женщиной



перевод (что бы прочитать, нужно выделить):
Девушка кричит Надалю:
— Надаль, ты выйдешь за меня?

— Штеффи, ты выйдешь за меня?
— Сколько денег у тебя есть?

[Карен]

Штефи заработала столько денег, что ее трудно всерьез заподозрить в меркантильности.
Это просто мужской шаблон восприятия женщин, которому она весело подыграла.

[Alex Alex]

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила (то, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО! ).
1. Слезы – это шантаж.
1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо.
Расставим точки над i:
Полупрозрачные намеки не работают!
Прозрачные намеки не работают!
Даже суперпрозрачные намеки не работают!
Просто скажи прямо!
1. ДА и НЕТ отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.
1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить.
Для того мы и нужны.
За сочувствием – к подружкам.
1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.
1. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре.
Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.
1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.
1. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.
1. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе!
Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.
1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламной вставки.
1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть.
И нам не надо!
1. Все мужчины видят только 16 цветов, как в цветовой схеме Windows безопасного режима.
Персиковый – это сок, а не цвет.
Тыквенный – это пирог, тоже не цвет.
Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем!
1. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.
1. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!
1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.
1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.
1. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, особенности устройства материнских плат ASUS или результаты вчерашнего ралли.
1. Тебе ЕСТЬ что надеть.
1. Туфель БЫВАЕТ много.
1. Я в форме.
Круглый – это тоже форма.

P.S. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю один на диване в гостиной. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить…

[Дмитрий]

-----------------------------

[Карен]

От первого лица, конечно, оно звучит гордо.
БОЯН БОЯНСКИЙ!!!
http://www.google.ru/search?

[Alex Alex]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите!? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, - веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки..

[Mave®ick]

[Карен]

Скучно читать чужие бояны, которым по сто лет в обед. Сочинили бы сами что-нибудь смешное не в бровь, а в глаз, я бы тоже посмеялась.
А так эта "сокровищница мужских максим" кочует с форума на форум, из дневничка в дневничок, а девочки со списком модных брендов вместо мозга в голове (там по ссылке их много ) старательно делают перепосты к себе в лирушечки. Это у них канает за мужскую мудрость, ага.

[Mave®ick]

[Карен]

[Mave®ick]

[Олег]

По ТВ Петросян читал анекдот.
-----------------
Мужик просыпается ночью, смотрит на груди что-то сидит.
мужик:
-"Ты кто?"
животное:
-"Я барсук."
м:
-"А с какого хрена барсуки стали на мужиках сидеть?"
ж:
-"А где на вас алкашей столько белок набрать!!!"

[про100игорь]

[Карен]

Новое от моей однокурсницы Ольги, которая в архиве кинофотодокументов работает. Снова прекрасное, мне кажется. А главное - какое замечательное предложение в конце! Я двумя руками и двумя ногами - "за"!!!

Всероссийский День Правды

"Вот хочется, например, заказчице сказать: "Девушка, вы дура! Вы чудовищная непроходимая дура. Я таких кристальных дур последний раз видела в 1996 году, когда пыталась однокласснице объяснить, как уравнение решать". А говоришь: "Мы, видимо, с вами друг друга неправильно поняли..." или там, например: "К сожалению, те три кита и черепаха, на которых держится наша плоская, как блин, земля, проходят ежегодную диспансеризацию у доктора Айболита, поэтому Земля временно, по техническим причинам, была вынуждена принять форму шара и вращается вокруг солнца. Но не волнуйтесь, даже в таких непростых условиях у нас получится выполнить все задуманное". Потому что нельзя обижать даже самых тупых заказчиков. Это непрофессионально.

А еще хочется, например, написать сотруднице : "А вы не охренели ли? А не поднять ли вам свою ленивую жопу, не сходить ли в архив и не найти ли наконец то, о чем я три дня назад просила?!", а пишешь: "Я вас очень прошу срочно найти эту пленку. Заказчики ждут третий день". И вот когда пишешь, прям чувствуешь, с каким нажимом и какой мстительностью должно проговариваться это "очень", как угрожающе должно произноситься "срочно" и как устрашающе-едко должно звучать словосочетание "третий день", а сама в конце письма ставишь скупой "смайлик", чтобы не оскорблять выговором обнаглевшую, но такую ранимую сотрудницу.

А иногда вообще хочется всем сказать и написать: "Да пошли вы все в жопу, придурки дефективные!", а говоришь и пишешь что-нибудь вроде: "Извините, сейчас совсем нет времени, давайте разберемся с этим позже", или "К сожалению, это технически невозможно. Давайте попробуем подобрать какой-то другой вариант", или "По некоторым историческим данным Снегурочка никогда не существовала в реальности, и ее трагическая гибель, наступившая вследствии прыжка через костер, не является установленным фактом, поэтому крайне маловероятно, что существует хроника, запечатлившая это драматическое событие. Но мы обязательно сообщим вам, если что-то найдется"!

И вот это вечное противоречие между тем, что думается, и тем, что говорится, меня, как хомячка, разрывает на части. Я боюсь, что однажды со мной приключится нервный срыв, помутнение рассудка, я не совладаю с собой и скажу и напишу всем, что думаю, не в силах в состоянии помрачения разума подбирать эвфемизмы. А это нехорошо. Поэтому я вот что придумала: надо раз в месяц проводить всероссийские Дни правды. Ну, для разрядки и в целях недопущения критических последствий от беспрестанного лицемерия и "профессиональной корректности". Приходишь на работу и говоришь сотрудникам: "У-у-у, морды ленивые! Совсем обнаглели, сволочи"! А они тебе: "Да ты на себя посмотри, зараза! Мы тут с утра вкалываем, а ты к обеду приперлась и еще трындишь тут что-то"! Дальше, значит, идешь, а тут - заказчица. И ты ей: "Да ты же дура непроходимая! Да как тебя, такую тупую, вообще на работу взяли?! Тебе же только конверты вместе с выпускниками коррекционной школы клеить"! А она тебе: "Зато у меня сиськи третьего размера, а у тебя неуверенный полуторный"! Потом, воодушевленная, сразу юристу какому-нибудь пишешь: "Ты, придурок, закон-то читал вообще, или так, Рабинович напел"?! А он тебе в ответ: "Я хотя бы юридический окончил, а ты, дура, со своим историческим куда лезешь?! Много вас таких умных и все специалисты, б***"! Ну и там в течение дня пишешь: "Да пошли вы все в жопу, дебилы!", говоришь: "Задрали вы меня, придурки", "Да мне похрену, что ты не успеваешь, надо чтобы было" и так далее. Они тебе отвечают: "На себя посмотри, овца!", "Лечиться нужно, психованная!" и "Ну иди тогда и сама делай, раз такая умная"!

А под вечер все собираются вместе, обнимаются, обмениваются печальными понимающими взглядами, крепко и долго жмут друг другу руки, хлопают по плечам, мол, держись там уж как-нибудь, крепись, всего-то месяцок, - и расходятся со слезами на глазах. Ну а на следующий день опять: "Будьте любезны", "Пожалуйста", "Мы, наверное, с вами друг друга неправильно поняли", "Да, конечно, мы постараемся, но видите ли..."

Мне кажется, это я хорошо придумала, да? Это должно благотворно влиять на психику, атмосферу в коллективе, отношения с клиентами и продуктивность работы, правда? А если в области рабочих взаимоотношений эксперимент удастся, то его можно будет распространить на все сферы человеческой жизни. Вот благодать-то наступит. Все такие удовлетворенные и умиротворенные будут ходить...".

[Дмитрий]

---------------------------------

[Карен]

Дмитрий, вот уж не ожидала от вас такой политкорректности! Я думала, вы всецело будете "за", а не только по разделу Госдумы.

[Дмитрий]

-----------------------------------

[Карен]